Я много думала на тему нашей сегодняшней жизни, почему в нашей стране столько одиноких и глубоко несчастных людей? Почему мы не можем вот так вот просто подойти на улице и сказать "Привет!" человеку, который понравился? Что нам мешает? Сказать бы о воспитании, что все дело в нем, но ведь мы ходим в одинаковые школы, нас учат одни и те же учителя. Да, мы разные, но ведь каждый из нас имеет право на личное счастье.

Люди встречаются, влюбляются, женятся… потом ссорятся, мирятся, опять ссорятся и разводятся. И почему так случается? Кто прав, а кто виноват? А может просто не повезло?
И рано или поздно все начинают поиски нового счастья. А где ж его искать то? Да и стыдно как-то, и больно,и обидно… А вдруг опять тоже самое? Нет.. не может быть, только не со мной. Я ведь умный человек. А умные люди дважды на одни и те же грабли не наступают. Со мной точно такого больше не будет. Ну хорошо, не будет… Будет лучше и на этот раз все действительно получится. Но где ж его искать, счастья то? Кругом одни невезучие… ( как и я, впрочем…) Стоп! С такими мыслями счастья не ищут. А давай попробуем интернет? От знакомых слышала там легче найти, да и выбор побольше, чем в жизни, и как-то вроде и реально, и не реально одновременно, виртуально все-таки. Да и скосить пару годков можно, и фоточку получше поставить, лет так на десять моложе. Да и кто ж меня там узнает? Ну соседи так точно знать не будут, а значит и смеяться на до мной тоже. Все, решено. Начинаем поиск. Так, а собственно говоря, кого мы ищем то? А вдруг он тоже вздумает и фоточку поставить, и годки скосить… Ой, что же делать? Писать или не писать? Искать или не искать? А вы как думаете? А? Может посоветуете мне?

- Это ужасное чувство...чувство одиночества которое сводит меня с ума...Я чувствую себя такой беспомощной,сразу холодно,грустно.Ощущение что я такая маленькая,а мир такой огромный и злой...часто плачу из-за этого,потому сердце разрывает от боли.Мой любимый единственное что меня выводит из этого состояния.Слышу его голос и все меняеться...Я понимаю что это жизнь,и ничего так просто не дается,я знаю как он старается...Я ему верю,что это вопрос времени для нас...Но сердцу то этого не обьяснить.в моей ситуации только один выход:ждать,надеяться и верить.

- хм даже и не видела этой ттемы до сих минут..последний месяц а именно ноябрь никак не могу выйти из депрессии..сама себе что-то надумала сама тону еще и любимому астроение порчу..дура тупая....я не знаю..мне очень очень плохо пришла чтобы поныть и меня хоть кто-то успокоил..не знаю.. вот как раз это что делать когда уже ну не могу я больше так..остачертело видеть и ощущать его дыхание ТОЛЬКО в чертовых снах!!!!!!!!!!!да скайп! да более 5 часов общения в будни и до 10 по выходным практически реальное общение и голос и видеосвязь но это всё ранво не то..мне мало..думала смогу выйти из депрессии сама..потом поняла не получаетя поговорила с любимым..вроде полегчало..недели две было весело а сегодня снова сон....снова вот он рядышком...открываешь глаза и ненавидишь весь мир так как это всего лишь моя фантазия мой.сон ..каждую ночь засыпаю с мыслями о том как это будет когда он будет на растоянии вытянутой руки..как это? и с этими мыслями засыпаю..просыпаюсь первое о чем думаю это он...во время дня да я не говорю точно ежесекундно думаю о нём сказать это - соврать так как ежесекундно думтаь нереально...но большее время когда я на учебе я думаю о нём..я не знаю..я запуталась..я...я..я просто капризная девочка и я хочу его уже наконец-то обнять..хотя толку щас капризничать всё раво ничего не поменяется как жили на растоянии4400 км так и будем продолжать жить..у нас етсь шанс увидится НО..это очень и очень не скоро...и эта мысль меня убивает дни тянутся...а их еще тааак много..ладно заканчиваю.

- Ха я тоже ревела, когда мы ссорились два или три дня, просто пипец какой-то, чувства ведь реальные.. а когда на утро написал "не могу я без тебя. поговори со мной" я расплакалась, сама поняла, что не смогу без него.. он пришел из неоткуда украл мой покой и сон, я всех ухожеров бросила ради него, одного, что со мной? влюбилась матрешка, места себе не нахожу, думаю, мечтаю ток о нем..

- Блин как это знакомо, и главное обидно что понимаешь что попала вообще, что это не правильно но без этого человека которого ни разу не видела не можешь вообще.

- Наши желания не всегда совпадают с нашими возможностями, но это пока, в скором времени все изменится, и в лучшую сторону. Мы знаем и верим, что Мы будем вместе, а это главное.

- Что чувствуешь???
боль....тоска....скучаешь....переживаешь....хочешь увидеть, просто дико хочешь увидеть, прикоснуться, обнять, поцеловать...так хочешь, что иногда от этого плачешь.....(((

- Боль, тоску, апатию к жизни, щемит в сердце, наворачиваются слезы и лишь нежные слова любви приводят сознание в порядок, и ты начинаешь улыбаться его нежному мурлыканью, глаза блестят, сердце выпрыгивает, но только телефон кладется все по старому: тебе плохо и не находишь места... эх любовь химическая реакция... все бы отдала лишь бы сейчас обнять его, да и он бы отдал все...

- Не передать словами...Сердце моё ноет,просто ревет!Мне плохо,что между нами километры,но я скучаю по его поцелуям,которых никогда не было на моих губах...

- Полное бессилие.... я теперь вам сочувствую =) но если искренне любишь, то и расстояние становиться ничтожным. жди и верь =).

- Деффачки.. Мальчики.. расстояние эт еще не приграда для любви..
Знаю. что плохо... знаю. что все эт када-нить кончится... знаю, что любимый человек сделает все усилия. чтоб быть с вами ближе . рядом.. но не знаю.. того,на сколько его чувства искренни... и на что он способен ради любви...

- Меня это бесит ужасно!!!...вроде и больно и зло берёт, от того что ситуация реально безысходная!!....а бывает и радуюсь,что он не со мной в данный момент(за него же радуюсь)).

- Одиночество просто пожирает меня, когда я понимаю что не могу прижаться к этому человеку, обнять его крепко-крепко, поцеловать, сказать теплые слова, или даже просто помолчать...так хочется к этому человеку, но понимаешь, что это невозможно, с каждым днем все больше и больше привязываешься к нему и думаешь, что лучше уже не будет, только этот человечек понимает меня лучше всех...даже не можешь выразить все чувства какие ты к нему испытываешь!!! общаюсь я с этим человеком полтора года, до того привязалась, что просто места себе не нахожу, хочу чтобы поскорее прошел год, ведь он в армии....а я ждууу...надеюсь на встречу, и, кажется, люблю...

- А дело все в том что мой любимый, кот находится за 1100 км от меня вдруг решил удалиться из контакта и одноклассников....... а ведь мы в конте с ним познакомились....общались на протяжении 2 этих лет. тут мы дарили друг другу музыку,которая аассоциировалась с настроением...графити,картинки...заметки...ЭТО фигня, но ведь это единственный способ на расстоянии подарить и показать свои чувства, смотрели фильмы вместе.........хз для меня это важно.(ну естественно занималась в основном этим всем творчеством я....просто мне необходимо выпускать все что внутри наружу...дарить все свои эмоции любимому человеку... )
а то что он так взял и заявил что ему надоело....надоели эти соц сети...я приняла на свой счет.
раньше он постоянно меня искал...ждал....в этих соц сетях...и как не глупо звучит я чувствовала себя нужной....а теперь пустота.
Вчера говорила ему о том что мне дискомфортно так...мне хочется его видеть везде...дарить свои чувства...рисовать эти гребанные сердечки и оставлять романтичные песенки на его стене...
Я бы поняла если б он удалился отовсюду будь мы вместе. А так.... мне не понятно....он лишает меня единственной возможности прикоснуться к его миру( СМС это уже не общение.....и в аське в кот. он заходит всего на час за целые сутки обо многом не поговоришь и смайликами все не передашь.А когда я вчера сказала ему....".Если ты соскучаешься по мне, то вернись. Я тебя везде жду" он ответил "Я НЕ ПЕС ЧТОБ СЛУШАТЬ ТВОИ КОМАНДЫ"...мне так обидно...я со всей нежностью.......а он так...может ему и не нужно это все.....
может ему и не нужно.
А МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ДОЛБАННОГО ВНИМАНИЯ черт возьми!!

- А мы познакомились..года три назад..но вот год как общались плотно, фото, скайп, каждый день смс, звонки, признались друг другу в любви, ждали встречи оба безумно...я постоянно обещала приехать, но не получалось...он прощал и ждал..а меня что то держало, хотя безумно его любила...да и люблю до сих пор..и вот в очередной раз пообещав, я не приехала(так сложились обстоятельства), и он психанул и написал-ничего не хочу больше, мы расстались, живи своей жизнью...я ему пишу до сих пор-он молчит, звоню, либо не берет, либо берут друзья и говорят он отошёл(((и я не знаю как его вернуть...только потеряв его я многое осознала и поняла..и ведь я правда его люблю и уверена, что он любит, но почему он молчит? Он жестоко очень поступает...мне тяжело...я в депрессии уже 2 недели(ровно столько времени прошло, как мы расстались, как не отвечает он мне, и вообще нет его в моей жизни)Подскажите пожалуйста что мне делать..плакать устала..писать тоже устала....

- А моя красивая история любви закончилась вчера....
мы познакомились полтора года назад, а ровно год назад он мне первый раз сказал, что я ему очень нравлюсь, в какой то момент я начала понимать, что он мне становится нужнее воздуха, сказала ему об этом, он сказал, что испытывает подобное. Мы пообещали не влюбляться друг в друга, просто понимали, что это будет тяжело. Начали реже общаться, просто как знакомые, но с каждым днем он мне становился все нужнее. Он называл меня сестренкой, я умирала без него но не говорила ему ничего, чтобы не нарушать обещание, к тому у него вроде начало что то с одной девчонкой в реальности получатся. Я просто не хотела мешать его счастью, но я его уже любила очень сильно, решила найти парня чтобы забыть о вирт любви(парня виртуальной моей любви звали Дима). Знакомилась с парнями, но все они были чужие, я не могла не о ком думать кроме Димки. Месяц спустя я ему призналась, что нарушила обещание и призналась в любви. На что он ответил, что мы оба нарушили обещание и что он тоже любит, и вот все началось, звонки, боль которую приносило расстояние(1000 км). Было все и ссоры и полуночные мечты, и желание встретится, и слезы ночами в подушку от того что любимый далеко. Он для меня был всем, да и сейчас остается, НО вдруг однажды я узнала, что у него есть девушка, думаю, что творилось у меня в душе и говорить не надо... Я решила то же найти парня, Димке не писала какое то время, потом я попала в больницу, Дима совсем не писал, ко мне в больницу приходил знакомый с которым мы тоже раньше общались по аське(его зовут Саша). Он же первым пришел в больницу когда мне сделали операцию, поддерживал, пришел забирать когда выписали, старался меня развеселить, мы стали общаться, Дима все так и не появлялся, Санька же наоборот был всегда рядом, фильм надо скачать пожалуйста, помочь пожалуйста, в общем он был всегда рядом, боль стала отпускать, Саша предложил встречаться, и я согласилась. Саша делал все для меня, Дима не появлялся, на душе стало не много легче, спасибо Саньке он меня все время спасал, всегда был рядом, я ему все рассказала про Димку, и он меня понял и на этот раз. Он был рядом и только когда я оставалась одна я все ждала сообщения от Димы, мечтала лишь о нем, он мне снился каждый день... и вот он написал, как я была рада, что у него все хорошо, что он жив и здоров... Так я и жила от сообщения к сообщению больше полгода, Саша был все время рядом поддерживал когда меня когда я с Димкой ссорилась, просто давал мне любовь и тепло, последнее время Дима изменился, он редко спрашивал как у меня дела, ему было все время некогда и вот у меня появилась возможность поехать в тот город где живет Дима, но я не могла ему сообщить об этом его не было в сети, телефоны были выключены, надежда увидеть его умерла, Саша попал в больницу ему сделали операцию, я осталась ухаживать за ним, можно сказать так все и кончилось, а вчера все действительно закончилось, мы с Димой расстались....
Но я все так же его люблю как и прежде, так как и прежде он мне важнее воздуха, но наверно так будет лучше
Вот такая была у меня история любви, всем всем желаю найти свою половинку...

- Я пол года назад встретил тут девушку, спустя некоторое время нашего общения я все больше и больше и больше влюблялся в нее, но она была фейком. Спустя неделю, после того как я узнал, что она фейк, я сказал ей об этом. Тогда она кинула ссылку на настоящую страницу и я влюбился уже дважды. Она тоже меня любила. Я знал это и чувствовал. Мы пообщались с ней 4 месяца, и знаете таких чувств я не испытал не с одной в реальной жизни. Но потом, все зашло далеко, она стала страдать, и мне показалось, что все, пора завязывать. И вот 2 месяца я уже не писал ей. Да каких два, больше наверное. Она отчаянно пишет мне, но я игнорирую ее, зная что так лучше. Потому что я знаю, что мы никогда не встретимся.

- Мы с «Л» познакомились в одной из групп связанных с флиртом 4 октября 2009г.…Я сама ему написала в личку, мы разговорились и я предложила ему дружбу, так и стали сначала друзьями.. Общались каждый вечер по нескольку часов, узнавали друг друга, нам нравилось общество друг друга, общались на разные темы…И не прошло и месяца как я сама не осознавая, сказала что люблю его…Он сначала опешил, я думала что испугала его...А он сказал, что не может сказать такого мне.. Что слово люблю для него не простой звук… Я сказала что и не прошу взаимности, я просто сказала то, что чувствую…
«Л» по национальности армянин, но живет в Абхазии.. Правда он учиться в Ереване, и учиться ему осталось после лета последний год…На лето он уехал домой в Гагры, к родителям и друзьям…Он очень хороший человек…Один из лучших людей каких я знаю…Он добрый, честный, умный, веселый…Да не перечислить всех его хороших качеств.. Я не скажу что он красивый очень,но очень миленький, у него глаза очень красивые и добрые... да и тело тоже ничего…Оттачивает его три раза в неделю в спорт зале при универе…Ах забыла сказать, что я живу во Владивостоке, отучилась на экономиста…Нас разделяют 11000 км…
Ну так вот общались мы общались…Флирт и все такое…А потом я как то выхожу с работы, захожу через телефон, а от него сообщение, не помню уж дословно, но типа.. Я люблю тебя, что понял что тоже хочу говорить тебе это, что это буквально рвется у меня из груди…Я была на седьмом небе…у меня подкосились колени и что бы не упасть, мне пришлось облокотиться о стену…Теперь у нас совсем другое было общение, мы еще доскональней изучали друг друга…Все все…Я раскрылась перед ним полностью…Я подарила ему себя…Он назвал меня своей девушкой…Своей сладкой девочкой, кошечкой, сокровищем…
А как он выпрашивал разговор со мной…Я жутко боялась, что ему не понравиться мой голос…Недели две ему отказывала, а потом я что то у него спросила, а он сказал что скажет мне лично по телефону.. Ну мне было любопытно поэтому я согласилась…Мы разговаривали минут 40…У него очень красивый голос, почти без акцента…С тех пор мы регулярно разговаривали…
А потом мы поругались в первый раз серьезно,…Что я якобы не верю что он любит меня.. Что у меня нет надежды на встречу, что я думаю что у нас нет будущего…Он позвонил, но по телефону он мне что то объяснял что расстояние не проблема, а я плакала в трубку, а потом заплакал он…так и сидели плача в трубку…Он сказал, что любит и мы обязательно встретимся…
Мы занимались виртуальным сексом…Моделировали разные ситуации нашей встречи…Было очень возбуждающе…И в этом у нас не было запретов…Нам нравилось, а потом по телефону он мне шептал на ухо, что бы сделал со мной.. а я сползала по стенке от желания…
Мы конечно периодически ругались…Его постоянно выводила моя ревность…А я действительно иногда перегибала палку…Один раз поставила на аву фотку ну с немного задратой юбкой…Да потому что я в кресле сидела…Он закатил скандал, мне пришлось менять…Он потом постоянно говорил, что когда мы будем вместе я себе такого позволять не буду…Что по клубам ходить не буду, вечерами ходить куда то только с ним…Да я с радостью…
Через полгода мы очень очень сильно поругались…Я вот честно постаралась забыть, стереть из памяти это…И я не помню из за чего мы поругались…Он наговорил мне много ужасного, что якобы у меня было много партнеров…Да всего 4..И то они были все моими молодыми людьми долгое время…Я ушла из дома что бы при всех родных не плакать…Пошла в парк, переписывались по телефону, потом у меня села батарея и я пошла к лучшей подруге, была у нее…Потом мы разговаривали по телефону наверное пару часов…Он говорил, что никогда не любил меня, что ему просто было скучно, что якобы у него уже настоящая девушка с которой он уже месяц…Я ему не верила…Сердцем чувствовала что он врет…и не известно зачем он причиняет мне такую боль…Я умоляла его простить меня, говорила что люблю, и в конце концов он сказал что дает нам неделю, если ничего не изменит.
Через несколько часов он опять позвонил, я была с подругой на улице…Я расплакалась когда услышала его, прямо при прохожих…И он спросил тогда ты любишь меня? Я сказала да…Сильно любишь? Да…А потом вопрос…Ты будешь ждать меня??? И снова Да…Я готова ждать тебя вечно…А вечером мы уже спокойно разговаривали и разбирали эту всю ситуацию…Он якобы боится, что я испорчу свое будущее.. Что вполне возможно, что у нас ничего не получиться, а я потрачу на него столько времени…Я его как могла разубеждала…И мне это удалось…Мы опять были вместе и как будто он стал еще больше любить меня и дорожить мной…Я это чувствовала…
Мы часто обсуждали, как мы встретимся и будем вместе, как я буду с ним, делать наш дом уютным.. Как я буду ждать его с работы…Как мы будем заниматься любовью…И это не просто я придумала…А мы вместе…У нас была надежда, мечта и любовь…Он рассказал обо мне своему лучшему другу, своей сестре.. Они у меня в друзьях…
Мы даже обменялись итим фотками… Ну не просто попка и грудь но и все остальное…Стыда не было, было наоборот приятно читать его восхищенные комплименты…А мне понравился его…Там все в порядке)
А потом он на лето собрался в Абхазию…Я очень плакала, говорила, что он вернется и все будет по другому, что он найдет там кого нибудь…А он говорил, что нет.. Он будет со мной…Он вернется ко мне…все будет по прежнему…Что он летом будет выходить в сеть…Что не бросит и не забудет…Единственно не сможет долго со мной быть.. Там у него родители, ну и естественно ему отдохнуть хочется, друзья, море…И работать он тоже там будет…Кстати, я понимаю что мужчинам особенно тяжело без секса и я ему сказала, что летом можешь с кем нибудь переспать, только я хочу знать, с кем, когда, и сколько раз…Он сказал мне, что не сможет сделать мне так больно, что не хочет что бы я плакала…Я верю ему…
Потом его пять дней не было…Я вся извелась, я плакала каждый день, я не ела и плохо спала, я отправила ему штук 20 сообщений…я нарисовала себе ужасные картины, что он с другой, что забыл меня, что я не нужна…У меня было ужасное состояние…А потом он появился и сказал что у него просто не было времени, что он очень устает на работе…Ему не понравилась моя истерика…Я попросила прощение… А он сказал что я постоянно сначала что то говорю и истерю, а потом начинаю просить прощение и плакать и что уже на него это не производит впечатление…Я сказала что постараюсь исправиться…А вчера он вышел в сеть какой то вялый, грустный, не такой как всегда…Я спросила, в чем дело родной? Расскажи, поделись…
Он спросил, что думал о будущем.. Я сказала, что с будущем все прекрасно…Он спросил, а как я представляю свое будущее, я ответила что рядом с ним…- В каком смысле рядом?: - В смысле просто мы будем вместе…: - Ты хочешь сказать, что видишь себя моей женой?: Я ответила, что это серьезный вопрос…А он мне написал следующее - Сладкая, ты меня прости, но я тебя не вижу в роли моей жены.........извини милая, но это так......ты очень хорошая, но моей женой я тебя не представляю........
У меня даже слез не было.. Я впала, как будто в ступор…Как будто это защитная реакция…Я начала писать, что как это не видит, раньше же видел,…Представлял, говорил о будущем.. Именно он дал мне надежду, что мы встретимся…Я говорила ему всегда, что я отдам тебе всю себя, подарю без остатка, что я отдала тебе свое сердце, ты говорил, что беречь будешь его, я отдам жизнь за него, я люблю его больше жизни, я готова все бросить ради него и уехать хоть на край света, и он это прекрасно знал.…Неужели это просто слова? Он сказал что говорил это все от души…Что он действительно мечтал об этом, он сказал что мы просто разные, что ему постоянно подстраиваться под меня, что я не исправлюсь, что у меня заложен характер и его не изменить…Что он хочет понимания, что то начал говорить что хочет жену что и он по профессии…Ну это просто бред…Я спросила, любишь ли ты меня? А он сказал да…Что любит так же и не говорит о расставании именно сейчас… А в будущем это рано или поздно закончиться… Что любит так же, что я его девочка любимая, что так же хочет только меня…что я ему так же дорога…
Что у него никто не появился…Но что нам нужно будет расстаться в будущем…Сказал что я еще встречу свою любовь.. Что он не последняя моя любовь…Что все у меня будет хорошо…Сказал что если бы сказал это позже было бы намного хуже…
Но мне кажется наоборот… Как мне теперь быть? Как дальше с ним общаться и знать что рано или поздно я стану не нужна, что меня выбросят как ненужную вещь…Как? Ладно я сотру все его сообщения, фото, открытки на стене и комменты.. Но в памяти то останется…От туда не сотрешь это просто нажав на клавишу…В сердце нет кнопки Delete… А жаль…Но у меня не хватит сил оставить его самой…Я буду как мазохистка продолжать общение с ним…Потому что люблю…Буду общаться и ждать неизбежного конца…Я буду как на пороховой бочке…Я попросила начать сначала, забыть этот разговор, как будто его не было…Но он мне так написал…Хорошо сладкая…Начнем сначала, но конец будет один…
И у меня нет злобы к нему…Я ни хочу говорить, что вот он козел…Воспользовался мной…Я люблю его…И у меня в душе только нежность к нему…Я просто не знаю как мне жить дальше…
Я писала это и плакала… В голове проносились его сообщения…как любит и как мы будем вместе…Я пока писала как будто опять прожила эти 9 с половиной месяцев…
Как мне быть, как жить дальше…? Что делать? Я не знаю…Я не справлюсь одна…Помогите мне…Пожалуйста…Если хотите в личку...Как угодно...Только помогите...

- С Колей я познакомилась по асе примерно полтора года назад, он добавил меня сам, и рассказал, что очень любит творчество Мистера Бина. Он живет в Калужской области, а я в Саратовской, расстояние около 900 км. Поначалу мы не оч с ним общались, он даже как-то надоедал, казался назойливым, я мало ему писала, не обращала почти на него внимания, были другие парни которыми я была увлечена. Позже я дала ему уины своих одноклассниц познакомиться, он их с удовольствием добавил, с одной даже по смс переписывался. Примерно через два-три месяца (когда я была одинока, и не было человека, который бы меня понимал) я все-таки обратила на него внимание, он был у меня в контакт листе и писал писал мне...вообщем мы начали с ним хорошо общаться, у него тогда была девушка, и мы общались по-дружески, я уже начинала замечать в нем хорошие качества - он заботливый, добрый, умный, красивый т.д т.п. Мы обменивались фотками, и говорили друг другу что понравилась фота... И так продолжалось несколько месяцев. мы хорошо с ним общались, хоть у него и была девушка, он брал у меня разные советы, рассказывал о личной жизни, вообщем доверял мне, и я ему тоже. А потом однажды он попросил у меня еще фото, как раз приближался новый год, я сказала что пришлю новогоднюю, он согласился. И когда я ему отправила фотку, я спросила как она ему? а он удалился от меня! я была честно в шоке, и думала что ему просто не понравилась фотка!!! ну я и плюнула на него, разозлилась, но ничего не писала ему. И вдруг через месяца 3-4 он написал мне смс!!! в котором просил уин и извинился, сказал что удалился не он, а его девушка! я добавила его и мы снова начали общаться как раньше, а раньше он и поцелуйчики присылал и розочки, мне было приятно! Потом он сказал что расстался со своей девушкой, и что если бы не последняя фотка, мы бы не продолжили общаться, у него сохранилось ммс сообщение. Вообщем я была рада. что он опять меня добавил, это было в конце марта этого года, мы начали общаться уже как парень и девушка, он даже предложил мне быть его виртуальной девушкой и я согласилась! он мне начинал очень нравиться, я даже влюбилась в него! и он тоже, чувства были взаимные. он стал писать мне смски и звонить, но редко, т.к. дорого. Я рассказывала о нем подругам, даже маме показывала все его фотки, мы очень классно и близко общались. Конечно же мы разговаривали о будущем, о встрече, представляли себе нашу встречу и все такое, поцелуи под теплым дождем...прогулки под луной, вообщем мы мечтали что все так и будет, он пообещал что приедет ко мне как отучиться и как появиться возможность. я верила ему как никому, он понимает меня, поддерживает в трудную минуту, всегда может приласкать, позвонить когда нужно, голосок у него вообще замечательный, я тащусь от его голоса, и ему мой тоже нравится, он говорит что он самый нежный, теплый и приятный...что готов разговаривать со мной целыми днями. Каждое утро я просыпалась с его смсками, и засыпала в асе вместе с ним, во снах часто видела и вижу сейчас его, с улыбклй на лице просыпаюсь. Приятно знать что ты живешь, что любишь, что скучаешь, что ждешь встречи и не только, он говорил мне каждый день какая я замечательная, все это продолжалось до тех пор пока я не спросила у него про бывшую девушку, я сказала что у каждого в сердце кто-то живет, он сказал что есть что-то но не знает типа можно ли это назвать любовью, позже его бывшая девушка захотела со мной познакомиться, она увидела у него в сп меня, и решила добавить, в бщем мы познакомились и я спрашивала все о коле и о ней, она сказала что до сих пор любит его и страдает, меня эти слова привели в ужас, я просто узнала что они встречались год, они рядом живут и учатся вместе.
Короче я решила их помирить, я просто не могла не думать о том как она страдает, а я кто? я всего лишь виртуальная девушка, далекая...и у меня получилось, они помирились, но ненадолго, через месяц Коля написал мне что все кончено с ней, это типа была последняя капля, я спросила что произошло, он рассказал, что она просто не уважает его как парня, что любовь - это одно название. обертка, а внутри другое значение, типа любовь - это взаимопонимание и уважение. он сказал что именно это он испытывает ко мне, и что он скучал все это время, и даже когда был с ней думал обо мне, а я честно говоря жалела что помирила их, и правильно делала, ведь все зря.
И мы продолжили с ним общаться как раньше, я просто прыгала от счастья когда он предложил снова мне быть его девушкой, я конечно сказала да. И самое замечательное то, что за время нашего общения мы ни разу не ссорились, вот ни разу, я до сих пор удивляюсь...я обычно люблю ссориться. А с ним никогда, и это я скажу очень хорошо, потому что с каждой ссорой больше отдаляешься от этого человека, у вас больше разногласий, потом не остается ничего взаимного.
Ну я продолжу...до того как коля помирился со своей бывшей, он говорил что его скоро заберут в армию, я расстроилась очень, ведь я думала что мы скоро встретимся, а тут армия...ну вообщем я пообещала ему что дождусь. И вот мы опять начали встречаться 2 июля, а в армию его должны были 9 июля забрать. По нему уже было видно что он не хочет, был грустным, я успокаивала его, говорила что все хорошо будет, я дождусь и мы снова будем общаться, встретимся и все у нас будет замечательно, я и сейчас в это верю, ведь жду его 11 день! =))))))))
Он мне звонил один раз в армии уже, по смс общаемся, его отправили в Московскую обл, не так далеко от его дома, а до меня 832 км...
Он должен был вчера отправить мне письмо, а я отправлю завтра! Вообщем у нас все хорошо! Я очень очень рада что вообще с ним знакома, что он у меня есть, я его обязательно дождусь, пусть мне говорят обратное, но в себе я уверена на все 100%. Мне 16 лет будет 12 августа, а ему 18 августа будет 20. Я иду в 11 кл, через год как раз когда он придет, я уеду учиться в город, он закончиу учебу, защитил диплом на 5. и собирается после армии приехать ко мне, найти работу и жить со мной! Я надеюсь, что все так и будет!!! Вообщем история моя не заканчивается, а продолжается...
Хочу сказать напоследок, что виртуальная любовь и отношения - это прекрасное чувство, переполняющее тебя. Я очень ценю виртуальное общение и вижу в нем не просто набор слов, а что-то большее!!!
Советую тем, кто с этим еще не знаком, обязательно попробовать, а то ведь жизнь одна и прожить ее нужно сполна!!! Всем удачи! Спасибо, если прочитали мою историю... но еще будет продолжение...)))))))))))